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2011年1月22日星期六

如果你是美媚才叫我

最近真的遇上很多泡美媚為由而攝影的人,讓人覺得無奈~ 原本好好健健康康的嗜好,竟然演變成如此田地,真的叫人感到悲哀~

以前的人常說"見錢眼開",現在應該說成"見女眼開",就算有錢在前面也比不上美媚在鏡頭前,跟前~ 竟然有些人是完全把時間保留給美媚,男生是甭想要約他們出去喝茶聊天,除非你也叫埋美媚一起喝茶~

什麼世道啊~

"如果你是美媚才叫我",,,,, 要不然就死開一點~ << 應該是現在的人的座右銘吧~ | All posts by 小澤 a.k.a. DSvT | Email this author |

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2010年4月27日星期二

世上最快最苦最短的愛情故事


取自這裡

不需要多餘的言語,快又准~

你應該感到幸福如果你不曾遇過這樣的情況~

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2010年4月14日星期三

[廢話連篇] 笑話分享

大家笑一笑沒煩惱~

電話叫車
一位小姐打電話叫計程車. 你好,我在中山路口,我要搭計程車。
司機:那妳穿什麼衣服呢?
小姐:我穿藍色上衣,白色裙子。
司機:到那裡?
小姐:到膝蓋

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分手簡訊
有一天,女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧!
我還沒來得及傷心,女友又發來一則:對不起,發錯人了。

這下可以徹底傷心了‧‧‧

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爸爸不要丟下我....感人!^^"..

有天, 有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過.
只見有個小孩跑在靈車的後面,
邊跑邊哭叫 :爸爸,不要走, 不要丟下我一個,
爸爸回來啊.......
路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光,
真是可憐的小孩, 年紀這麼小,父親就死掉了 ....
就在這時候, 靈車突然間停了下來
司機打開車門, 說了一句話 :
林背在工作,靠腰哦....^^"...(台語發音ㄛ)
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願望
昨天...夢見..上帝說可滿足我一個願望
我拿出..地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧!
我拿出..妳的照片..說要這人變漂亮,他沈思了一下說:拿地球儀來我再看看。

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積習難改

阿明在結婚後第三天碰到老朋友,老朋友好奇地問他
怎麼樣?洞房花燭夜如何?
唉,別提了,好慘耶!
怎麼了?有什麼不對勁?
一切都好,只是人的積習難改..因為太美好了,我第二天早晨在她的枕頭下塞了一千元
我的天啊!那嫂夫人還不大發雷霆?
如果是那樣倒好了.沒想到她在半睡半醒中找了我五百元

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禽獸
男女朋友同睡一個房間.女的畫了條線.並跟男友說:過線的是禽獸喔!
隔日醒來發現男的真的沒過線.女的狠狠打了男的一個耳光 : 你真的是禽獸不如!!

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為什麼

就讀某高中的男孩,半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到,問明來意後女友的母親很不悅地問:「你姓啥?」
男孩說:「我姓魏。」
母親又問:「魏什麼?」
這時男方緊張的回答:「我也不知道為什麼?我爸也姓魏。」

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體檢
有一個人去做體檢,到了檢驗室這一關時,護士叫他去驗尿驗大便,他就去了,結果去了很久.......
護士覺得很奇怪,就去問他說:你到底會不會驗啊?
他說,我尿已經嚥下去了,只是大便有點困難......

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查號台

104:「您好!請問查什麼?」
阿伯:「小姐!幫偶查蕭煌吉的電話。」
104:「好的。請問蕭煌吉是住在哪裡呢?」
阿伯:「哇阿哉!偶主珠道全省都有啦。」
104:「可是在這裡幫您查詢了全省都沒有蕭煌吉的電話喔!」
阿伯:「騙肖ㄝ!怎麼可能沒有?他們專門給人家打火的,還有抓蛇ㄚ還可以叫救護車ㄋㄟ。」
104:「嗯..請問您說的是消...防...局..嗎?」
這是真的故事!那個客服是我同事~~~

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五香乖乖

小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖,
當小明去了很久都還不回來,
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等,
媽媽不高興地問他:『我要你買五香乖乖,你在搞什麼呀?』
小明一臉無辜地說:『老闆說他只有三箱乖乖,所以要我在這裡等,他去別地方調貨!』
媽媽:『@#$%&..... 』

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跌倒

有一個海邊的村落,村裡大部份男人時常出海很久不在家。
村裡的女人幾乎每個人都有偷情,但在偷情後又會去找神父告解。
過了一陣子後,神父建議那些女人:
「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒,只要說『跌倒』我就知道了!」
後來,老神父退休了,他走之前特別交代村長要把『跌倒』這兩個字的意 思轉告新神父,但新的神父上任後,村長卻忘了告訴新神父這件事。
女人們還是一樣去找神父做告解,每天都有人跟神父說我今天跌倒了。
因為跌倒的人實在太多了,於是神父去找村長,他建議村長要加強道路建設,免得太多人常常跌倒。沒想到,村長聽了卻哈哈大笑。
神父不明所以,看村長笑得那麼開心,就很生氣地說:
「你笑什麼!村長夫人這個禮拜已經跌倒三次了!」

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搶劫
有一個計程車駕駛,開著他心愛的車車,來到了一個人煙稀少的地 方,
突然看到 了一男一女在路旁向他招手......
司機很高興,因為是大白天的,應該不會去載到不乾淨的東西!!
於是司機就把車子停在那兩人身旁........
接下來就像是一般搶劫的情形,那個男的就把刀子亮出來,架在司機的 脖子上,
可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來,卻叫司機開始打手 槍!!!
好不容易折騰了約一分鐘,司機終於把第一發子彈擊發出.......
可是那個男的還不肯就此罷休,還是叫他繼續!!
.........再經過了十幾回合之後,
那個司機開始哀求他,因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....
於是那個男的看了看司機,低頭想了一下........
便把刀子收了起來,然後跟那位可憐的司機說:

「這樣子我就放心啦! 麻煩你載我妹妹到火車站, 謝謝......



以上的笑話轉載于這裡


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2010年1月21日星期四

轉寄分享: 古代三國如果有電話...

事先説明,真的不是髒話啦~~




蔣幹給曹操打電話

蔣幹:「操你嗎?我幹。」
曹操:「我操,你誰啊?」
蔣幹:「我幹啊!」
曹操:「我操,你到底是誰啊?」
蔣幹:「我幹啊,你操吧。」
曹操:「他媽的,你到底是誰啊,我操!」
蔣幹:「我幹,我幹啊!」
曹操:「我操!」

此時蔣幹的媽媽接過電話:「我幹他媽啊,你操吧?操你媽呢?」





本文取自這裡




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2009年5月15日星期五

遇上色狼的修女該如何...

有兩個修女,一個是數學修女,另一個邏輯修女,現在已經快天黑了,但她們離修道院還有很遠的路程。

數學:妳有沒有注意到,後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,不知道他想要做什麼?

邏輯:合理的推斷,他想侵犯我們。

數學:天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎麼辦?

邏輯:唯一合理的方法當然是走快一點。

數學:但是在這樣的速度下,他再一分鐘就能抓到我們了。

邏輯:那,唯一合理的方法就是我們分開逃,妳走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。

結果,那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女........

數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,然後就看到邏輯修女進了門口。

數學:邏輯修女妳終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麼事了?

邏輯:他繼續跟蹤我後,發生了唯一合理的事情。

數學:什麼合理的事情?

邏輯:他抓到我了。

數學:天哪!那妳怎麼辦?

邏輯:我做了唯一合理的事,即把裙子拉起來。

數學:天哪,那,那個男 人呢?

邏輯:他也做了唯一合理的事,把褲子拉了下去。

數學:我的天哪!那後來呢?

邏輯:結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多,妳說不是嗎?

剛才在亂想的你,趕快說兩聲:「阿門!」

取自五月轉發的電郵。


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2009年4月27日星期一

婚前,靠近一點;婚後,閃開一點

以前提到結婚,想到「天長地久」;現在提到結婚,想到「能撐多久」。

當初會結婚,說是「看上眼」;後來會離婚,說是「看走眼」。

婚前,愛情是「神話」;婚後,愛情是「笑話」。

男人花錢,是為了讓女人「高興」;女人花錢,是因為男人讓她「不高興」。

嫁入「豪門」,要懂得理財;嫁入「寒門」,要懂得生財。

以前的人,視婚姻生活為「一輩子」;現代的人,視婚姻生活為「一陣子」。

婚前,男人在「餐廳」等女人;婚後,女人在「客廳」等男人。

婚前,男人經常找女人「討論」;婚後,男人只告訴女人「結論」。

婚前,男人對她「悄悄」講話;婚後,男人對她「大聲」講話。

戀愛時,「情話綿綿」;結婚後,「謊話連連」。

戀愛時的男人,喜歡「毛手毛腳」;結婚後的男人,變成「沒手沒腳」。

婚前,情侶做什麼都是「浪漫」;婚後,夫妻做什麼都是「浪費」。

想結婚,是「自己」已能獨立;想離婚,是「子女」已獨立。

婚前的男人,大都很「幽默」;婚後的男人,大都很「沉默」。

女人的記性,吵架時「最好」;男人的耐性,結婚後「最差」。

戀愛時,一見面就「親嘴」;結婚後,一見面就「鬥嘴」。

婚前,男人常給女人「空白支票」;婚後,男人常給女人「空頭支票」。

戀愛時,生活「妙不可言」;結婚後,日子「苦不堪言」。

婚前,男人天天盯著女人;婚後,女人天天盯著男人。

熱戀時,總相許下輩子「再結良緣」;結婚後,懷疑上輩子「造作孽緣」。

大男人,會「作威作福」;好男人,會「作牛作馬」。

婚前,「謊話」都是「情話」;婚後,「情話」都是「廢話」。

婚前,「靠近」一點;婚後,「閃開」一點。

婚前,「沒話找話說」;婚後,「有話也不說」。

「成功」對男人的定義是指能「賺」很多的錢,對女人的定義是指能「花」很多的錢。

男人有錢就變壞,女人變壞就有錢。

男人沒有女人,「耳根清淨」;女人沒有男人,「家居乾淨」。

男人 [入錯行],上班會很痛苦;女人「嫁錯郎」, 下班會很痛苦。

好女人,養壞男人的胃口;壞女人,吊足男人的胃口。

婚前,男人像「傳令兵」;婚後,男人像「指挥官」。

取自某友人轉發的電郵~


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2008年12月4日星期四

我想約你女兒出去

看了不要打我,觉得好笑才放上来的,改天我们也是别人的父母,也会遇上这样的情况的。看看也无妨~





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2008年11月28日星期五

你我每人30万



如果你是听的那一位仁兄你会~
A) 打他(乱乱讲话)
B) 与他深入研究
C) 直接答应,成交~
D) 报警

有时要发达和良心就在一线之间~

取自朋友转发邮件




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2008年11月10日星期一

未来女婿见岳父 (爆笑篇)

一位年轻的男生来女友家见家长。女生的父亲就把男生带去家旁边的花园坐下,喝茶谈天。
“你对未来有什么打算?”
“我是*托辣学者”男生答
“托辣学者,好的,很好,那你打算给我女儿一个家吗?”
“我会继续研究,神会给我们的~”
“那你会给我女儿买订婚戒指吗?”
“我会继续研究我的托辣,神会给我们的~”
“那你怎么养活你的孩子?”
“不要害怕,神会给我们的~”
他们的对话一直维持这样,每当女生父亲问, 男生就回答“神会给我们的~”
在男生走后,女生母亲问他们之间谈了什么的时候,父亲是这样回答的~
“他没有工作,没有计划,但是他有一点值得看好的就是......他把我当作是神~”


备注:
*托辣 - 点击这里~



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2008年11月5日星期三

媽媽的毛 | 爸爸的蛋

媽媽的毛

還在讀三年級的妹妹是個左撇子,一天老師回家前出了題作文題目,
作為同學的家庭功課,圓圓急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。

回家後打開連絡簿,才看到作文題是 [ 媽媽的毛 ] ,這下可難倒這個三年級的小女生了
,妹妹絞盡腦汁想了半天,才寫了兩行:『媽媽的毛,最長的是頭髮,最短的是睫毛』
,就怎麼也寫不下去了,於是跑去問媽媽。

媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳,於是媽媽打電話去和老師理論,
問老師怎麼出這種題目。

媽媽:『老師啊,你有沒有搞錯,孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢?』

老師:『這作文題目有什麼問題嗎?我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞

媽媽:『有沒有搞錯啊?這老師是怎麼當的?』

老師心想,是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己,才不好意思寫?

於是說:『要是真的不會寫,也可以問問爸爸啊,參考一下他的意見。』

這時媽媽真的氣瘋了,生氣的罵:

『我說老師啊!你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛!』

老師嚇了一跳:我出的題目是



媽媽的手 耶!

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爸爸的蛋


老師讓學生用「皺紋」一詞造句,

小強寫道︰我爸爸的蛋有很多皺紋。

老師寫給家長評語︰

〝不要把什麼地方都給小孩看,影響不好。〞

爸爸回覆︰

………
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………

這孩子粗心,少寫了一個「臉」字。



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