大家笑一笑沒煩惱~
電話叫車
一位小姐打電話叫計程車. 你好，我在中山路口，我要搭計程車。
司機：那妳穿什麼衣服呢？
小姐：我穿藍色上衣，白色裙子。
司機：到那裡？
小姐：到膝蓋
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分手簡訊
有一天，女友發一則簡訊給我：我們還是分手吧！
我還沒來得及傷心，女友又發來一則：對不起，發錯人了。
這下可以徹底傷心了‧‧‧
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爸爸不要丟下我....感人!^^"..
有天, 有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過.
只見有個小孩跑在靈車的後面,
邊跑邊哭叫 :爸爸,不要走, 不要丟下我一個,
爸爸回來啊.......
路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光,
真是可憐的小孩, 年紀這麼小,父親就死掉了 ....
就在這時候, 靈車突然間停了下來
司機打開車門, 說了一句話 :
林背在工作,靠腰哦....^^"...(台語發音ㄛ)
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願望
昨天...夢見..上帝說可滿足我一個願望
我拿出..地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧！
我拿出..妳的照片..說要這人變漂亮，他沈思了一下說：拿地球儀來我再看看。
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積習難改
阿明在結婚後第三天碰到老朋友，老朋友好奇地問他
怎麼樣？洞房花燭夜如何？
唉，別提了，好慘耶!
怎麼了？有什麼不對勁？
一切都好，只是人的積習難改..因為太美好了，我第二天早晨在她的枕頭下塞了一千元
我的天啊！那嫂夫人還不大發雷霆？
如果是那樣倒好了.沒想到她在半睡半醒中找了我五百元
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禽獸
男女朋友同睡一個房間.女的畫了條線.並跟男友說:過線的是禽獸喔!
隔日醒來發現男的真的沒過線.女的狠狠打了男的一個耳光 : 你真的是禽獸不如!!
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為什麼
就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏。」
母親又問：「魏什麼？」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」
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體檢
有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便，他就去了，結果去了很久.......
護士覺得很奇怪，就去問他說：你到底會不會驗啊？
他說，我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難......
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查號台
104：「您好!請問查什麼？」
阿伯：「小姐!幫偶查蕭煌吉的電話。」
104：「好的。請問蕭煌吉是住在哪裡呢？」
阿伯：「哇阿哉!偶主珠道全省都有啦。」
104：「可是在這裡幫您查詢了全省都沒有蕭煌吉的電話喔!」
阿伯：「騙肖ㄝ!怎麼可能沒有?他們專門給人家打火的,還有抓蛇ㄚ還可以叫救護車ㄋㄟ。」
104：「嗯．．請問您說的是消．．．防．．．局．．嗎？」
這是真的故事！那個客服是我同事～～～
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五香乖乖
小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
媽媽：『@#$%&..... 』
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跌倒
有一個海邊的村落，村裡大部份男人時常出海很久不在家。
村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。
過了一陣子後，神父建議那些女人：
「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說『跌倒』我就知道了！」
後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把『跌倒』這兩個字的意 思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。
女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。
因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。
神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：
「你笑什麼！村長夫人這個禮拜已經跌倒三次了！」
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搶劫
有一個計程車駕駛，開著他心愛的車車，來到了一個人煙稀少的地 方，
突然看到 了一男一女在路旁向他招手......
司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！
於是司機就把車子停在那兩人身旁........
接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的 脖子上，
可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打手 槍！！！
好不容易折騰了約一分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出.......
可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！
.........再經過了十幾回合之後，
那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....
於是那個男的看了看司機，低頭想了一下........
便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說：
「這樣子我就放心啦！ 麻煩你載我妹妹到火車站， 謝謝......
以上的笑話轉載于
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